Почему деревья не ходят Борис Заходер. А она умела слушать : Ни листок не шелохнется, Песни петь любили птицы. Словно вечно плачет Ива.
На этой странице вы можете бесплатно скачать и слушать онлайн песню Парни Не Плачут исполнителя Ева Польна или смотреть видео клип.
Птица Не умеющая Летать на LoveTime.RU
Без тебя не сложится ни гимн, ни песня, Подойдешь Может Дух подойти и смотреть, Чтоб, не. Будто гусь летит и плачет – больше так не повезет.
На сайте karaoke.ru вы можете петь онлайн караоке песню « Песня из к/ф " Белорусский вокзал"» исполнителя Окуджава Булат бесплатно с баллами. http://uniminus.ru/?p=14027.
Поэтому я ничего не говорю тебе в ответ, поэтому я продолжаю слушать твоей рассказ. Фразы из песен, которые часто крутили по радио в машине.
Оживленный портовый город. Пахнет морской солью. Постоянный шум и ощущение тяжести. Сколько лет прошло с того момента, как я поселилась недалеко от многомиллионного города? Я до сих пор помню, как впервые перешагнула порог своей первой съемной квартиры с ручной кладью в руке. Боялась ли я своего будущего? Скорее нет, чем да. Я больше нервничала, чем боялась. Нервничала, потому что кроме диплома и ломаного немецкого языка у меня не было ничего. Ни друзей, ни денег, ни опыта. Помню, как впервые отправила маме половину своей зарплаты, и они купили большой холодильник. С настоящей отдельной замороженной камерой. Купили сразу, не в кредит. Я впервые была так горда собой. Как далась мне моя первая зарплата, я вспоминать не хочу. Дежурства и бесплатные сверх часы, потому, что я не успевала за смену напечатать на немецком, еще и истории болезней. Иностранка, иммигрантка, гастарбайтер, русская. Можно не комментировать. Но! Появились прекрасные люди рядом, начала получаться работа и все постепенно я успевала в срок. Появились выходные, поездки к морю и посиделки в ресторанах вечерами. Прошло полгода, когда я смогла говорить без барьера и не стыдиться акцента. Не все бывает хорошо и гладко. Тут у меня появился страх. Страх того, что ты не переедешь ко мне, как мы планировали в течение семи лет. Я нашла нам уютный дом, с гаражом, все как ты хотел. Хозяйка была не против, даже если мы заведем собаку. Я купила мебель и плазменный телевизор. Приобрела два одинаковых велосипеда, и купила тебе билет Рига – Гамбург, красиво прислав тебе по почте вместе с ключом от нашего дома. И наступила тишина… Ты засомневался. Я тебя понимаю… Теперь понимаю, а тогда я ошпарила себе руки кипятком и взяла больничный на неделю. Конечно, ты объявился, и мы переехали в это чудесное, выбранное мной место. Мы всю неделю просидели на полу и собирали новую мебель. Скорее собирал ты, а я с забинтованными руками просто читала инструкцию, над которой мы постоянно смеялись. И вроде бы все хорошо и мы скоро собираемся ставить елку уже в третий раз. И может пора прекратить мне думать, что все это не по настоящему, что дом съемный, что Германия мне не родина, что ты тогда засомневался с переездом и, что ты до сих пор так и не сделал мне предложение стать твоей женой. Может быть, наступит день, когда я назову это место своим домом, но лучше бы его назвать – нашим… Прекрасное время года - весна. Особенно, когда находишься дома. Когда можешь насладиться отпуском, одиноко побродить по улочкам родного города. Вспомнить, как наслаждалась самым вкусным мороженым на всю округу или кормила кошек на каждом углу. Мама, я скучаю… По совместным завтракам всей семьей каждое воскресенье. Большая, дружная семья ... читать целиком » Давай прекратим наше с тобой общение. Так не может больше продолжаться. Ты же обещал, что все ограничится лишь одной чашкой кофе Латте. Я тоже не умею держать свои обещания. Вот уже третью ночь подряд мы занимаем телефонную линию Москва – Гамбург. Каждое утро, я вру, что не выспалась из – за соседей, срываюсь на дорогом мне человеке, который ждет меня дома. Ты же понимаешь, что главная проблема в том, что я клевещу на соседей?! Мы не можем больше обсуждать твою свадебную бутоньерку, мы не можем больше говорить о ее глазах, пойми, мы просто не можем, черт возьми, больше обсуждать вашу предстоящую свадьбу! Я больше не могу это слушать! Прошу тебя хватит между строк напоминать, как я ходила на твои концерты фортепиано или как ты кричал, что если я не выйду за тебя замуж в тот момент, то это будет моей ошибкой, о которой я буду сожалеть всю жизнь. Да прекрати ты спрашивать меня, когда же я выйду замуж и будет ли это в тот день, когда мне стукнет 40… Как мне сказать тебе, что я все помню. Наши тайные свидания в школе, я помню наши ночные разговоры и бесконечные переписки чуть позже. Я помню, как ты спросил меня, люблю ли я его, счастлива ли я. И тогда я с уверенностью ответила положительно. Ответ не изменился, просто всегда чего-то не хватает. Мне всегда не хватало огня, который ты разжигал во мне. Я скучаю по сочиненной для меня мелодии, которую ты играл мне, когда я поднимала трубку. Я так и представляла, как ты бьешь по клавишам, у тебя был талант. Я помню, как ты исчез из моей жизни на пять лет после фразы «раз ты счастлива, то я больше тебя не потревожу». И ты сдержал свое обещание, пока не собрался жениться. На другой. Помню, как ты назвал меня роковой женщиной и что в жизни мужчины есть только одна любимая женщина, а все остальные ее тени. Знаешь, у наших отношений никогда не было шанса и, по сути, у нас то и отношений не было. Мы придумали эту иллюзию и питались ее загадочностью. Поэтому я ничего не говорю тебе в ответ, поэтому я продолжаю слушать твоей рассказ, как ты выбирал для нее кольцо. А сегодня я просто не подниму трубку, ведь так не должно быть. Это вранье, пусть очень нужное мне сейчас, но я как всегда должна найти в себе силы и прекратить это. Я искренне желаю тебе, что бы твоя жена была той самой любимой, неповторимой и единственной женщиной в твоем мире, а совсем не чьей-то тенью. Пусть лучше такие тени, как я – уходят из твоей жизни и растворяются в ночи под шум плохой связи и тихий голос оператора «Абонент не доступен». 04 февраля 2015 Оставить отзыв (4) мне нравится Оценили: 1 гость. Неожиданный звонок в дверь. Дернулась. Снова. Не могу больше, почему я стала настолько пуглива? Соседка принесла яблок, милая женщина, спасибо. Скорей закрыть дверь. Выдохнула. Я в безопасности. Алиса, сколько же можно? С работы скорей бы в машину и дверь закрыть, быстрей, быстрей. Домой забежала, на все три замка закрылась, как будто за мной кто-то гонится. Страх ездить по дороге, откуда? Машина сигналит, я почти, что начинаю биться в конвульсиях, светофор красный – передышка, длинной в минуту. Это ненормально, чувство паники и тревоги меня не покидает. Меня сильную духом женщину не покидает страх преследования, страх толпы? Бред. Одно слово страх не подходило ко мне с возраста ребенка, когда я умудрилась захлебнуться водой в детском бассейне и уйти на дно. Но мне было тогда 7 лет, и уже на следующий год я умела плавать всеми видами и затаивать дыхание почти на две минуты. Но что со мной твориться сейчас? Плохо сплю, плохо реагирую, откровенно не могу справиться с элементарными заданиями по службе, с памятью огромные проблемы. Подвожу коллег, мягко говоря, отхожу от дела… Как я могу потерять сейчас все, когда мне осталось два года до цели?! Нет желания, нет сил, не вижу ничего перед собой. Постоянно хочу спать, и жалеть себя. Идиотка, осталось начать плакать и жаловаться на судьбу. Когда все было плохо – не жаловалась, а вот сейчас так хочется обхватить руками подушку или что там обычно-плюшевую игрушку и кричать, нет наверное все-таки плакать на взрыд, а потом как в типичной мелодраме, брать по салфетке из картонной коробки и вытирать сценичные слезы. Только повод даже не любовный…Обидно. Может все связано с возрастом, и не могу принять себя женщиной с еще одним десятком? Или может мне сложно признать, что это состояние у меня уже полгода и это называется смешным для врачей словом – депрессией. Но если так продолжиться, я буду ходить пешком и вместо работы, засиживаться в булочной по дороге. И мне станет все равно. Впрочем, мне уже все равно. На данный период по ощущениям у меня сильный бронхит или воспаление легких, а я продолжаю бродить по улицам и вспоминать, какая я была сильная в свои 17 лет и все, потому что я была одна. Мне казалось тогда, что парни наша слабость и если хочешь чего-то добиться в своей жизни – нужно быть одинокой. Самое ужасное, что, будучи с человеком больше пяти лет, я продолжаю так думать, и меня это угнетает еще больше. На данный период мне кажется, что остаться одной это единственный источник моей веры в себя и сил, которые нужны для подвигов. Сегодняшний день должен был стать особенным. У моей племянницы день рождения. Много разноцветных шаров и веселых детских песенок. Много детишек играющих в детском саду и моя любимая главная юбилярша. Обычно я не появляюсь в детском садике, но сегодня обещала ее матери что заеду за ней после работы и повезу на домашнее торжество. После дежурства длинною в сутки я не особо была в форме ... читать целиком » Прекрасные два года. Благополучие и новый дом. Общий утренний завтрак и прогулки вдоль моря вечером в субботу. Мы взяли собаку. Милого такого пса. Ты же ведь сам хотел, не смотря на аллергию. Я научилась варить твой любимый щавельный суп. А ты ведь меня так баловал цветами без повода. Мне казалось, мы так много проводим времени вместе и не наскучиваем друг другу, что… Даже не передать словами, каким было для меня ударом увидеть снова ее имя в списке исходящих в твоем телефоне. Спустя два года мира и спокойствия – снова она? Милый, черт, да какого хрена?! Так и хотелось разбить этот телефон вдребезги, и плевать, что он был куплен два дня назад. Ревность? Не буду скрывать – ревность это моя слабость и порок, от которого я не могу избавиться на протяжении последних двух лет. Но ее имя не было произнесено все это время ни разу в нашем доме. Я простила ваше с ней необъяснимое общение. Ты же чуть не потерял меня тогда из- за этих телефонных разговоров. Это же ты, стоя на коленях, просил прощения за свое желание поделиться с ней своими переживаниями. Какими? Да кто тебя знает, я до сих пор так и не узнала правду. И вот теперь спустя счастливых, по моему двух лет – ты снова набрал ее номер? Или вы общались с ней все эти – слепых для меня лет? Ну конечно, у меня же всегда дела. Я забыла. Наверное, вам мужчинам тяжелее справиться со своими проблемами и вы без нас – женщин - никак не можете. Поэтому уже все равно, какие уши, лишь бы женские? По 40 минут? Ну да, определенно, вы слабее нас. Где же твои извинения, где скорбь и страх утраты – меня, в глазах? Ах, да, прости, ты же ведь еще не знаешь, что я раскрыла тайну. Конечно, ты не знаешь, ведь прошло уже как неделя, а ты даже не догадался что со мной, что - то не так. А знаешь почему? Потому то мы сильнее и хитрее вас, и когда нам плохо или одиноко мы не нуждаемся в людях из нашего прошлого, чтобы получить поддержку или что-нибудь другое (о чем я пока еще думать не хочу). Ненавижу ложь. Определенно ненавижу. Если хочется понять себя и покопаться в себе, порой есть легкий способ - заглянуть в свой телефон в мини блокнот. Эти фразы, которые я где-то слышала или сочиняла сама неосознанно - это именно тот самый верный способ понять, что происходило с тобой на протяжении трех месяцев. Фразы, которые не превращались в рассказ или прозу. Фразы из песен, которые часто крутили по радио в машине. Может кто-то найдет и себя в них. «Ощущение нужности, повышает чувство собственной значимости" "Скучать по кому то, никогда Я сильная женщина правда. Зачем вспоминать что тогда Тебе одному я ответила «да». «Сегодня было, как обычно: будильник, кофе и много-много усталости внутри…» «Я по прежнему завариваю черный кофе по утрам, Безумно устаю смотреть в его глаза… Все также читаю утреннюю газету по вечерам Ты не поверишь, но лучше бы была одна.» «На вопрос «зачем ты это делаешь» . Я отвечаю «не знаю». Ну не отвечать же людям, что у меня хобби – себя уничтожать.» «Ты смотришь нежно, но с высока.» «Ты такая идеальная, она тоже, Но только тебя мне заменить никто не сможет, Она такая идеальная, с нею просто, Но различать пора нам идеалы и удобства» «Ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое. И не друзья и не враги. Я твой недостаток, ты моя вселенная.» Иногда мне кажется, что тени разговаривают со мной. Последнее время я не закрываю окно на ночь и не завешиваю на плотную тюль. Мне хочется чувствовать, что я не одна. Хотя бы с ветром. Лунный свет накрывает меня с головой, словно пуховым одеялом, а звезды бережным голосом напевают мне колыбель. Ветки деревьев, под силой ветра, бьют мне прямо в окно. Невольно вздрагиваешь при каждом звуке и знаешь, что через секунд он повторится. Все равно невольно дернешься и еще больше укутаешься под одеяло. Трусиха. С детсва не любила темноту. Боялась игру теней. Зато сейчас так увлеченно наблюдаешь, как злая черная королева в шикарном черном платье залезает к тебе на полку и шуршит пышной юбкой. Можно даже увидеть, как самурай мирно держит свой меч в руке и охраняет злую королеву. Но самой чудесной тенью являются птицы, которые сидят то на телевизоре, то на столе около компьютера. Самая смелая забирается ко мне на диван. Нет, я не сошла с ума. Я понимаю, что это игра моего воображения. Что это всего лишь форма листьев за окном и разбросанные вещи по комнате при свете луны. Третяя бессонная ночь. Вечерний стакан красного вина на столе. Теплый халат и бутылочка лака для ногтей. Выключенный телефон и неизвестный адрес гостинечного номера. Запах алкаголя и ацетона. Тишина и темнота. Словно синонимы, которые каждый день звучат в моей голове. Почему я постоянно сбегаю, когда не получается тебя понять? Я постоянно сбегаю, когда мне не хочется спать, когда желание побыть одной намного сильнее голода, когда готов на подвиг и приключения, а понять любимого ты просто не в состоянии. Разбалованная девка, которая привыкла получать внимание, стоит только пальцем поманить. Я этого никогда не скрывала и не прятала высокомерный взгляд. Может в душе я не такая и перед ним всегда была сама собой. Да, характер у меня не сахар. Но если подумать, это же не повод обсуждать меня, мою жизнь, нашу жизнь, сидя в кафэ с ней. Ведь так? Ты пьешь с ней кофе в который раз случано встретились с ней на заправке. С каких пор ты мне так открыто врешь? А моя лучшая подруга говорит, что я наконец то поняла, что я заменима. Поддержка идет со всех сторон. Даже не знаю кому руку пожать в знак благодарности. Не спорю -больно биться лицом об асфальт. Больно. На протяжении уже которой ночи, укутавшись во взятый в аренду махровый халат, употребляя уже которую бутылку вина, которая шла каждому постояльцу, снявшему номер в этой гостинице на сутки. У меня рождается один и тот же вопрос, на который я не нахожу ответа: "Вот скажи мне милый, зачем было баловать, а потом ударять под дых, чтобы я задыхалась от собственной беспомощности? Видимо ты привык смотреть, как люди перед тобой пытаются подняться с колен, обливаясь слезами. Я не из их списка. Ты же прекрасно знаешь, когда я встану, я поверну в другую сторону.'' Ты спросишь меня, зачем она это делает. Прости, я не смогу тебе ответить. Ты и сам догадываешься, не ври себе. Она играет с тобой в эту опасную игру. Притягивает тебя к себе, приручает и снова бросает об асфальт. Это ее манера получать внимание мужчин и не быть верной. Ты ей доверяешь, смотришь в ее наивно детские глаза и веришь, что так она смотрит только на тебя одного. Ну что же ты так наивен! Да она скучает по тебе, по запаху твоего одеколона, по твоим прикосновениям, по блеску твоих серо-зеленых глаз. Не более. Когда ты пишешь ей ночью смс, в которых пытаешься узнать, где же она сегодня. Она заранее выключает звук, чтобы никто не узнал о твоем существовании. Ты не находишь себе места, представляя, как она тает в его руках. Твоя ревность, срывающая на крик - ее забавляет. Ты бьешь кулаки в кровь об стены, когда она ездит к нему на выходные. А в понедельник появляется, как будто нечего между ними не было. Она не твоя. Она и не его. Виртуальное общение, телефон единственное твое спасение. Ты сходишь с ума если потерял ее в течение дня и при этом теряешь ее каждую минуту. Украдкой видитесь днем, словно между вами нет этих сладких ночных смсок, словно вы просто любезные знакомые. Ненароком подложить в ее карман записку с надеждой о встрече за обедом или все так же наивно прождать ее в обеденный час за двумя кружками кофе – одному. Она никогда не приходила и не объясняла этого поведения. Зато она срывалась в аэропорту, когда ты уезжал заграницу. На прощание целовала и держала за руку. Ты был счастлив. Ты верил, что когда вернешься, она будет ждать. Ну почему же ты так наивен!!! Выйдя из аэропорта, она села в его машину и снова вернулась в свою прошлую жизнь. Зачем ей все это? Интрига, фарс и неумение принадлежать одному. Почему же вы тогда ее так любите, чем же она вас так цепляет?! Желание приручит? Овладеть полностью, ревновать до потери пульса, разбивать лица сопернику, пока она будет стоять с бокалом виски в стороне, и наблюдать за вами. Неужели вы и, правда, так наивны? Ведь в итоге ей все равно станет с вами неинтересно, и она не достанется никому. Это ее игра и она по ее правилам. Бывает так, что даже не замечаешь, как летит время. Эти минуты и часы разочарования, которые продолжают поглощать мои внутренности. Порой мне кажется, что там внутри уже так пусто, что пропадает и последний кислород в клетках. Я не верила, что я на это решусь. Но когда утром просыпаешься лицом в подушках, а не уткнувшись носом в твою шею – я верю. Мне некогда грустить или размышлять. У меня даже нет времени заглянуть в наш фотоальбом, чтобы вспомнить твои глаза. Ты знаешь, мой ежедневник стерт до дыр , и мозг забит информацией. Да так было всегда. Порой мне хочется придти домой, снять неудобные туфли на высоком каблуке и в одежде, без сил, упасть на диван. Но я знаю, что через минуту мне зазвонит телефон, и я переберусь за свой дубовый стол. Мне так жаль что я не нашла в своем мире места для тебя. Я не хотела, чтобы ты видел меня слабой, ведь тогда я начинаю злиться. Я не хотела, чтобы ты видел моих слез, и я разучилась плакать. Я не хотела, чтобы ты знал, что мне тяжело, и я перестала отдыхать. Я не хотела, чтобы ты видел во мне женщину, и боюсь, я перестала ей быть. Это существование, которое я совершала – это просто включенный мотор робота. Сколько бы ты не пытался, я так и не научилась таить в твоих руках, забывая о своих проблемах. Прости меня. Глупо, но я помню другие руки. Чьи заставляли меня забыть о времени, о делах. В которых, мне не нужно было исписывать и заполнять ячейки ежедневника в поисках своего счастья. Я помню глаза, из-за которых мне хотелось бросить все, чем я занималась долгие годы. Тогда я не задумывалась о том, что боль разочарования и потерянного времени столь сильна, что кажется выламывает грудную клетку. Прости меня, но я всегда делаю так , чтобы мне самой было больно. Я так и не научилась жить здесь и сейчас. Я еще совсем не умею жить… Ведь последние года, я лишь существовала. Одиночество, разочарование, обида - все эти привычные чувства многим из нас. Хуже когда эти чувства перерастают в свирепого зверя, который пожирает нас изнутри. Он питается нашим неуважением к себе, а хуже всего ненавистью. Мы ругаем себя, когда что-то не получается. В это время он хитро и ловко набирает сил внутри нас. На следующий день он вырывается и нападает на людей рядом с тобой. Он не воспринимает команды нашего измученного мозга и просто рычит. Его зубы остры, глаза злые – с ненавистью смотрят на любимых людей. И самое опасное, что он не отдает себе отчет. Этот зверь готов на все, лишь бы остаться в этом мире одному. Наедине с тобой. Ему нужно знать, что ты будешь его кормить своими неудачами и слегка интриговать его душу мелкими победами. Правда, эти победы только нагоняют на него аппетит. Не более. Он не чувствует боли. Лишь приток адреналина к твоему сердцу во время страха или стресса. Ему все равно, в какое чудовище превращаешься ты на людях. Ты все равно не так хороша, как он. У него гладкая шерсть, большие и красивые лапы. Он силен и властен. А когда он рычит – оголяет опасные острые зубы. Его рык заглушает твои крики и ругательства. Его движения охотника не дают тебе возможности контролировать свои. Когда в ответ тебе делают больно – зверь замолкает. Нет больше смелости в его движениях. Он выжидает. Ждет сладкой пищи – твоей никчемности и жалости к себе. Ты в свою очередь падаешь на землю и подгибаешь колени, обхватывая их руками. Начинаешь винить себя за содеянное. Зверь слегка прикусывает твою душу с просьбой дать еще. Ты ругаешь себя, бьешься в истерике, рвешь на себе волосы, кричишь что есть мочи. Зверь счастлив. Насытившись, он сладко закрывает глаза. Ему же нужно набраться сил для следующей атаки. Она ведь может быть уже завтра. Ты глотаешь успокоительное, и прячешься под одеяло. Стыдно смотреть людям в глаза. Он спит, ты чувствуешь мирное дыхание свирепой кошки внутри тебя. Можно успокоиться. Нужно тоже лечь спать. Все пройдет завтра. И только одно не пройдет никогда – раздражение и ненависть к себе. Слишком сильный зверь нуждается в пище, чтобы прекратить и уничтожить его внутри тебя… Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все..(с) Которую ночь я сижу за этим огромным для моих глаз монитором. Капли от слез не помогают, да и желания нет что – то предпринимать. Параллельно. Спать хотя бы по два часа, в прошлом году, для меня было раем. Ездить в соседние города и собирать осенние листья в букет – было сказкой. Дойти бы до магазина, минералки, что ли купить. Смотрю я на это все и не узнаю себя. Как же я все-таки к тебе привязалась и как же все- таки ты меня выбил из колеи. Одним движением, одним звонком. Был тихий вечер, после ужина. Я снова села за микрохирургию, пытаясь запомнить составные части глазной оболочки. Ты так мило улыбался в монитор. В этот ящик с предательски настроенными против деловых людей - развлечениями… Твой телефон завибрировал, раздался звук сообщения. Зачем же ты, как маленький ребенок убежал в ванну? Неужели ты думаешь, что если я столько лет в учебе, я такая тупая в жизни? Красивое у нее имя. Рената. Гордое и своенравное… Да пусть у вас ничего не было, плевать. Зато с ее сообщениями ты носился по дому, выключал звук и звонил ей на балконе… Зацепила… А я заучилась. Смешно. Но еще вчера ты смотрел мне в глаза, и я была уверена, что ты не сделаешь мне больно. А сегодня я смотрю в глаза тебе, и вижу твою вину. И снова я буду наблюдать за всей этой картиной, молча, пуская дым. Держать свой телефон и перебирать имена мужских контактов, абоненты которых всегда доступны для меня. Плевать. Когда не находишь выхода, то лучше просто остаться одной в своих мыслях. Завернутся в одеяло воспоминаний, и выпить горький коктейль настоящего. Взять чистый лист бумаги и тонко наточенным карандашом разделить его на две части. Так будет лучше. Лучше, чем как идиотке сорваться, в четко спланированный отпуск на двоих, одной. Ссора и очередной скандал. Разбросанные вещи по квартире и сломанная самодельная рамка для нашей фотографии. Даже сидя на полу в ванной чувствуется запах нашего общего одиночества и непонимания. Я, молча пила апельсиновый сок, глядя на холодную воду Атлантического океана. Мне нужно было просто помолчать. Подумать о нас, о нашей жизни… Как же страшно признаться самой себе, что не люблю. Как же все-таки долго я боялась сказать себе об этом. Родной, близкий, но не любимый. И как же я виню себя, что два года назад дала тебе снова эту глупую надежду на любовь. Как мне жаль тебя, ведь ты лучший человек, которого я знаю… Но не билось сердце в аэропорту, не скучала я, понимаешь?! Прости… Я останусь с ним. Да я останусь с ним. Я сделаю его счастливым. Я перестану показывать свой характер. Волевая женщина с боевым характером, а в душе такая трусиха, не готовая начать новую жизнь и снова обидеть его. Он не поймет. Он слишком любит. И я не скажу. Я надеюсь, что родство душ – заменит мне это слово «любовь». Я буду круглой дурой, если упущу его. Я итак не сильна в серьезных отношениях. Может сейчас дала себе слабину и потерялась в мыслях. Закружилась в последних деньках лета и не заметила, как все тепло проскользнуло мимо меня. То тепло, которое мы создавали так долго… Как страшно врать близкому человеку. Как страшно понимать, что жизнь, которую ты проживаешь – она ложная. Что все, что ты строишь, обустраиваешь, это все только твои действия, без души… Совсем ничего. Кружка кофе в любимом «Аквариуме» и ураганный ветер за окном… Кто бы мог подумать, что мне не будет возможности побыть одной дома… Вот куда они так бегут? Вот что она забыла в магазине солнечных очков, когда еще солнце даже не вылезало из-за туч? Зачем же так нестись? Раскупят? Да кому они нужны? Что под этими очками прятать? Грусть, тревогу, ложь или просто цветные линзы? Девушка, подожди, ответь мне. Поговори со мной… -Официант, принесите мне еще одну кружечку кофе, пожалуйста. У него такая наивная улыбка. Забавный такой парниша лет 17. Вот смотрит на меня и улыбается. Надеется на чаевые, наверное. Мальчик, не улыбайся, я тебе их и так оставлю. Не нужно играть в вежливость. Лучше купи своей девочке сахарной ваты. Мне так хочется, чтобы вы оба были настолько весело-липкими и смеялись на этот раз по настоящему. Куда же ты? А кофе? Не хочу домой… Ни к тебе ни к себе. Я хочу сорваться и улететь куда-нибудь. Плевать на всё. Ну, конечно же, Алиса ответственная, заботливая, она не сможет все бросить и жить в свое удовольствие. -Душа, эй, а если все-таки… -Замолчи. -Нет, ну ты только представь… -Я сказала, замолчи. И вот так всегда. Душа превратилась в совесть. Внутренний голос давно уже не подает признаков жизни. Порой, даже родной телефон отказывает в принятии входящих звонков. Свой мир и свой аквариум. Плаваешь как немая рыба и ждешь когда же, наконец, герой моей жизни подумает за меня. Когда пойдет на риск ради нашей жизни. Когда сделает так, чтобы у меня не пропадал интерес и желание жить… Чувствует мое все еще живое подсознание, что все мне придется в этой жизни делать самой и даже за двоих… Не хочу такую судьбу… -Официант, я вас уже минут десять прошу принести мне кофе. -Ой, простите, извините, я не хотел, одну секундочку… Итак всегда. Теперь он будет еще больше улыбаться и виновато опускать глаза. А я буду недовольно ухмыляться. Ведь это игра. Он принесет чек и свои извинения одновременно. Будет наигранно смотреть в пол. Да, я оставлю ему эти чаевые не меньше, сколько планировала. А на салфетке напишу про сахарную вату… Его это оскорбит и больше он не подойдет к моему столику. И только спустя лет пять после того, как он расстанется со своей девочкой, он вспомнит ее упреки, как она хотела просто быть собой, а не играть серьезную молодую пару, идущую под руку. Я, в свою очередь, накину легкую шаль на голову и надену большие солнечные очки. Знаю, там нет солнца, но видимо мне, как и всем есть, что скрывать за толстыми стеклами… Не помню, когда последний раз садилась за клавиатуру, что бы просто написать, излить душу… Почти не помню русских букв и совсем забыла родной язык… Забыла друзей, знакомых, телефонные разговоры с мамой. Я больше не распускаю волосы и не крашу ногти яркими цветами. Я добилась. Я сделала это. Я там. Оно того стоило? Трудно теперь представить свою жизнь без любимого дела. Но еще более не выносимо представить мою жизнь без него… Посмотрев на себя в зеркало, я вижу уставшую женщину с синяками под глазами. Я вижу ее. Нервные срывы, больницы. Успокоительные и снотворные, нескончаемый кофе и любимое время суток - ночь. Я слышу его упреки о нехватки времени, как когда то слышала голос папы. Создавать семью оказалось очень даже не просто. Меня постоянно нет. Я бываю дома, но морально я в своем мире, в котором даже ему нет места. Он делает сам тебе полки, как в лучших дизайнерских журналах, что бы ты могла уместить все свои тома знаний на этом хрупком дереве. А ты раз в неделю готовишь нормальный обед. Он покупает твой любимый шоколад, чтобы ты хоть раз улыбнулась за день. А ты просишь убрать стол, погулять с собакой и наконец, то разобрать вещи, которые тобой же были аккуратно сложены до начала ремонта. Он восхищается тобой, а ты говоришь, что не достойна. Вы теряете нить, но оба держитесь за концы. Просто, так страшно, что я отпущу свой, только потому, что мне не будет хватать на него времени… P.S. Я знаю, что виновата..что не появлялась. Я буду очень благодарна тем, кто меня все еще помнит. Если сможете, простите. Я никогда не забывала ваши рассказы и ваши слова, в очередной раз, хочу сказать спасибо) Я тебя просила… Нет, я умоляла тебя остаться…. Ты остался… Да, ты остался… В моем телефоне. Не успела я встать на ноги, перестать сопротивляться и ругаться с тобой, как ты принял решение. Ты уезжаешь. Тебе надо, уверяя меня, что это нужно нам. Именно мы умираем от голода и как – то странно содержим машину. Только мы не можем позволить себе дорогую одежду, хотя почему – то я хожу в джинсах Армани. Ты сказал, что нам нужно искать хорошую квартиру и покупать новую машину и сколько бы я не противилась и не уверяла тебя, что мы не бедствуем, уезжаешь… Просто уезжаешь. Я прожгла утюгом дыру в любимом белом халате. Ты продолжал названивать кому – то из заграницы. Я проливала слезы в твою подушку, а ты просил моих родителей присматривать за мной. Мило и глупо. Я в учебе, я в работе… Езжай, правда, поезжай. Ты же знаешь, что я не буду стоять у тебя на пути. Я никогда не скажу, как мне будет без тебя плохо и даже не притворюсь, что полгода что – то могут изменить. Твой самолет улетит, и я буду еще очень долго смотреть в небо. Обливаться в нашей машине слезами и ехать в пустую квартиру, как в тумане. Я пропущу два дня лекций и не выйду в ночную. Я буду улыбаться тебе в Веб – камеру и слушать твой голос. Я буду говорить тебе, какой ты у меня молодец и хвалить тебя за каждый поступок, а также проклинать себя, что отпустила. Приходить домой и читать книги на латыни, лишь бы не слышать внутреннего голоса и чтобы голова была занята переводом, а не тобой. Ты будешь скучать, потому – что ты привык заботиться обо мне, за последние три месяца, и вить себя, сомневаясь, справлюсь ли я. Я же справлюсь, милый, я до тебя жила же. Ты езжай… Просто помни, мне не нужны эти деньги, без тебя… Каждый мечтает взлететь и не упасть... Птица... Та, что была виновата, Что не умела летать. Та, что была отвергнута, За то, что умела мечтать... ______________________________ Если немножко о себе то, я никогда не была влюблена по уши. Не знаю что такое любовь с первого взгляда, понятие не имею что такое летать от счастья. Я слишком практична для этой жизни. У меня всегда все расписано до мелочей и составлен план на завтра и на десять лет вперед. Я обожаю скорость и медицину. На этом наверное все... Видимо молодые врачи - такие и есть. Спасибо Всем, кто меня читает, я ценю каждого автора на нашем сайте. Ваше мнение и поддержка всегда очень важны для меня. С уважением, Алиса К.